いつから月の満ち欠けに左右される体になったのか 満月も新月も、どちらも辛い 感覚が鋭いのは良いことばかりではなくて こうした微々たる変化さえも私を狂わせる要素になる 幸いなのは、触覚だけが妙に鈍いこと 武道を長くやっていたからなのか、私は体の感…

恋に焦がれて鳴く蝉よりも 鳴かぬ蛍が身を焦がす この都々逸が昔から好きで事ある毎に思い出してしまう。 言葉だけが表現ではない証 生きるというのは全身での表現そのもの

見えないものも 実は見える 見ようとすればの話だけれど 聞こえないものも、触れないものも同じ 見えない、聞こえない、触れないという思い込みがあるだけ 息だって夏は見えないけれど、冬になれば見えるように 本当は私たちの生活が 本当にたくさんのものに…

疲れている。 酷い疲れは癒されることもなく。 精神の奥深くに沈殿していく。 普段は存在すらしないように振る舞いながら、確かに私の精神の一部を占めている。 湖の水面、海面。 そうした表層に重く、濁ったものは普段上がって来ないけれど水中に重い何かが…

昔の話。 私は常に空腹で。 今でも食い意地を張っているのは、きっとあの頃の空腹を体が覚えているから。 慢性的に体調が悪く、僅かな食事に耐えるしかなかった頃があった。 だから、私は空腹になるとすぐ不機嫌になる。 もちろん、八つ当たりなどはしないけ…

昨日読んだブログ？ のようなものに鬼束ちひろの魅力は光と影だと書いてあった。 私はそれが確かめたくて、昨日からずっと鬼束ちひろの声を聞いている。 私は鬼束ちひろから光を感じたことはそれほどなかった。 しかし、私が意図的に明るい曲を見過ごしてい…

闇の美しさを示すために灯りはある。 照らすという行為は、実は闇を主体にしたものなのだ。 古来、日本人はそのように闇を美化してきた。 灯籠も行灯も提灯にしても何もかも、闇を美しく見せるもの。 決して灯りが主役にならない。 光と影が対立しない、奇妙…

午前一時は私にとって1日で最も好きな時間。 救いようのない陰鬱とした曲を掛けながら、友人のブログを眺めたり、こうしてブログを書く。 1日の中でただ文章だけに触れる時間。 疲れ果てた体、止まらない耳鳴り。 体がもう限界だと、毎日この時間になると悲…

死にたい、という言葉は昔から違和感があった。 死とは全てを無に還す力の頂点のようなもので、そこに願望としての「○○したい」という言葉が続くのはあまりにもおかしい。 暑い冬とか、空を歩くとか、それに近い違和感。 虚無を目指す時、人が力を出せるはず…

久しぶりにゆっくりとブログを更新する時間ができ、ようやくパソコンから書けるようになった。 思い返してみれば私の人生は「家族」という問題を中心に巡って来たように思う。 その殆どは反吐が出るようなものだったけれど。 私が一般的に強いとされる人間に…

例えば人生最高の日があったとする。 分かりやすくするために、例えばずっと手に入れたいと願ってきた異性と付き合える展開にしてみる。 その瞬間はまるでドラマのようで世界は光を増して、生まれた事を神に感謝するかもしれない。 創作の世界ならここで終わ…

占いが好きなのは良し悪しが恐ろしいほど明確に出るから。 そして、良し悪しは生まれた時に決まる。 誰も運命になど逆らえず、理不尽にこの世に産み落とされ不条理な人生を歩まされる。 誰だって運に恵まれたいはず。 しかし、そうはならない。 持っているも…

肌寒い空気は 皮膚の少し下まで染み込み 完全な冬でもなく、秋でもない宙ぶらりんな気持ちにさせる 秋でも冬でもない今 季節の狭間に生まれる名前のない時間 本当は何もかもがこうで あらゆる名前に本当は意味がなくて それなのに無粋な名詞を作っては 私は…

私は昔から嘘が嫌いで。 それは嫌いという言葉では生温いほど。 憎むと言ってもまだ温い。 嘘はどうしてなのか、私の存在を否定しているようにさえ感じてしまうのだ。 理由は明確なのだけれど。 それほど嘘を毛嫌いする私が、嘘を仕事にしているというのは皮…

繋いだ手を離されるくらいであれば、最初から手を伸ばさないで欲しい。 そう思うと、目の前に希望があったとしても、それを使わない人の気持ちはとてもよくわかる。 希望が絶望へと変わっていくという経験を何度も繰り返しした人にとって希望というのは絶望…

疲れてる日はどうでも良いことで苛立つ。 それは疲れて動けなくなるのを防ぐ本能の仕業なので、私は苛立ってもその勢いで行動を起こさない。 明日になれば忘れているようなことで、明日にまで残る悪影響を出すなんて馬鹿げている。 三連休で浮き足立つ人の群…

来年からひっそりと占い師をやることになっている。 もちろん、本業は別にあるから副業になるけれど的中率が満足に上がったのでもう始めても良いくらい。 考えてみれば4年近くもやっているのだから当たらなかったら廃業した方が良いのだけれど。 名前を決め…

「生きていける気がした」 一年以上前、耳にしたこの言葉。 何故なのか私の中で残響が消えない。 「生きていける気がした」 本当に良い言葉。 言葉にされるものは全て前提を持ち、その前提は言葉にされず時には認識すらされない。 例えば「私は男である」と…

昔は気に入った文章や歌詞を何度も眺めては自分を慰めていた。 死ぬほどの空腹時に米粒を一粒食べているようなもので、私の精神はほとんど癒されなかったけれどないよりはマシだった。 結局、私が一番欲しいものは私が生むしかない。 とても簡単なことなのに…

友人が幸福について書いていた。 苦痛が幸福の引換券ならば幸福にならなくて結構だから苦痛もなくなって欲しい、という感じの話。 何故なのか、この話は私の何かに触れて連勤中にもかかわらずブログを書いている。 もう少し掘り下げると苦痛や幸福は相対的な…

エゴは羊水のように私を甘やかしては 時々破水して緩やかにたゆたう私を揺り起こす 次の胎内は何処にあるのかと 泣き叫びながらまたエゴで自分を包む 自己愛も承認欲求も技術力も知識量も優しさも絶望も何もかも とっくの昔に破水した もうそれは羊水になら…

連勤が終わり案の定、体調を崩して寝込んでいる。 キーボードに触るには起き上がらなければならないので、スマホで文章を作るしかない。 私の友人の何人かは日記を書いている。 私は日記を書くのがとても苦手。 その理由について考えてみると、私の持ってい…

関取花の声は良い。 明るい歌は好きになれないけれど、暗めの関取花の曲は本当に良い。 鬼束ちひろより泥臭く、自己愛の塩梅がちょうど良い。 明後日で辛かった連勤が終わる。 束の間、休息を取れる。 そして、また連勤がやってくる。 私は毎日、疲労困憊し…

誰も覚えていないことは なかったことになるのだろうか？ 夜に少しずつ冬が滲んで 空は段々と色褪せて 空気は冷たく澄んでいく 振り返らなくても 自分が通った道が見えるのは いつまでも同じところを巡っているから 今日もバスタオルを洗うのを忘れた

大晦日のような静かで穏やかで、池に張る薄氷のように脆い雰囲気。 陽がとっぷり暮れた頃、コンビニへ向かう途中でそんな空気を感じた。 土曜日の夜だからなのかもしれない。 ハロウィンで皆が表へ出掛けてるからなのかもしれない。 私の住んでいる周辺は明…

Shibata Jun - Tameiki 一昨日、新宿のカラオケでこの歌を歌った。 私は比較的声が高いからなのか女性歌手の歌もカラオケで歌う事が多い。 もちろん、原曲キーでは無理だけれど。 ともあれ、この歌を歌って一人の同世代の人が妙に感動していた。 柴田淳を好…

今月、何度鬼束ちひろの曲を聞いただろうか？ 大抵、鬼束ちひろの曲を聞いている時は精神がやられている。 体調が悪い、精神が腐れ落ちている。 普段引き込もって仕事ばかりしているのに先月から外へ出過ぎなのだ。 それももうおしまい。 やるべき事は終わっ…

また朝帰り。 大仕事が終わったし、今日くらいは良いかなと思う。 いつもなら京王線に乗って自宅に帰るまで鬼束ちひろを聞いているのだけれど、新しく買ったイヤホンの扱いが間違えているようですぐ充電が切れてしまう。 行き付けのバーで、初めて会う不思議…

私は友人の全員をとても尊敬していて、それぞれが非常に異なる魅力を放っているように感じている。 そもそも友人の数自体が少ないし、私が変わり者なのも影響してか変わった感性を持っている人と仲良くなる事が多い。 私の友人の一人は「みんな、幸せになっ…

今月中に小説を書き終える目標は潰えてしまった。 自分が悪いのだろうけれど、それ以上に低気圧で集中力が削ぎ落されてしまったのが痛い。 私は本能だけで生きているつもりだったのだが、最近はそうでもないのかもしれないと思う事が多くなった。 私はかなり…